ANTES MUERTOS QUE SENCILLOS

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España en la expo de Shangai, una expo que ha generado gastos por valor de miles de millones de dólares, nuestro país ,el de la piel de toro, se presenta con un bebe gigantesco fabricado en EE.UU., dinero gastado para mostrar una España moderna y ecologista, para morirse de vergüenza, un país tan sanguinario que mata animales por placer y quiere dar lecciones al mundo mostrando a un bebe de silicona simbolizando el futuro de España, pidiendo un futuro para la tierra mas limpio y respetuoso con el planeta,.

¿Que finalidad tienen estas “expos”?, no lo se la verdad, tal vez promocionar grandes mentiras, un país que se muere de asco con casi cinco millones de parados y hace un alarde económico para pagar una masa gigantesca de silicona y alta tecnología, dentro de unos meses quedara abandonado como pasa en todas las “Exposiciones Universales”. Hacer el encargo a una empresa Estadounidense y aquí las empresas tecnológicas andan en la cuerda floja, seguiremos siendo toda la vida los de “Bienvenido Sr. Marshal” y fanfarrones que enseñan el fajo de billetes aunque las tripas le hagan ruido de hambre.
Mas nos hubiese valido ser mas modestos y coherentes, mostrar algo verdaderamente creado en España para representar lo que somos, con nuestra cultura, con nuestros logros y creado por nuestros artistas que son muchos e infravalorados, hay una España que no es flamenco y toros, tenemos artesanos falleros que hubiesen creado ese mismo bebe o incluso el Taj Majal si hiciese falta, las escuelas de arte españolas están abarrotadas de gente con muchísimo talento que pasan desapercibidas, tenemos licenciados en ingeniería robótica que se tienen que ir fuera a trabajar..
¿Y como se puede pedir respeto al medio ambiente con un amasijo de silicona y circuitos?...........En fin, antes muertos que sencillos
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BURKA Y FRIVOLIDADES

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Buenos días señora, amaneció un hermoso Viernes

Buenos días ¿Fátima?

Claro señora ¿quien si no?

Si tú lo dices….

Tráeme la ropa, que hay muchas cosas que hacer

¿Que Burka le traigo?, ¿el negro de seda brocada? o ¿el negro de algodón?

No, no, el de seda no, que si te tiras un pedo el olor queda dentro, la tela es muy tupida

Señora ¿no se peina?

¿ P´que? ¿Acaso me va a ver alguien?, lo uniquito que me voy es a lavar los dientes que la halitosis traspasa la rejilla, lo demás se queda tal cual (legañas incluidas), que hoy tengo mucha prisa.

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Fátima¡¡ ven un momento por favor¡¡

Señora?

¿Fátima?

Claro señora¡¡¡ esto….ejem….¿que quería la señora?

Veras, hoy vienen a comer cuatro o cinco amigas con sus niños pequeños, hay que preparar comida para todos, comeremos en el jardín.

¿Que le gustaría servir a la señora?

Para los niños lo que se te ocurra, para mis amigas y para mi haces un batido con todo y le pones una pajita larga ¡¡ que comer dentro del burka es un coñazo¡¡ y a los niños no se les puede perder de vista.

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Señora, acaban de llegar sus amigas con los chiquillos

¿Fátima?

Que si señora¡¡¡

Esta bien, esta bien , pásalos a todos al jardín, ahora bajo a recibirlos.

Hola queridas¡¡¡ estáis muy…………… guapas todas

Oye, tu criada,¿sigue siendo Fátima la de toda la vida?

Creo que si, no se si mi marido habrá cambiado el servicio

Hala¡¡ sentaos todas y dejar que los niños jueguen por el jardín, Mustafa, el criado, los vigila desde la azotea, así que….. comeremos otra vez batido de mejunjes varios, aderezado al curry.

Oye ¡¡¡ que guapo es Mustafa¡¡¡

Calla, calla, que te va a castigar Alá..( ¡¡Si que esta bueno el maromo¡¡)

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Despues de la siesta.

Señora, le traigo su té con hierbabuena y miel, pastitas de almendras y dátiles

Vale Fátima, ahora me levanto, ¿llegó ya mi “amado” esposo?

No señora, llamo hace media hora diciendo que esta noche se quedaba en la otra ala de la casa, que una de sus otras esposas, de las que viven juntas, le ha reclamado que nunca pasa a verlas.

Bueno, leeré el coran

Señora, ¿prefiere que le ponga la tele?

No Fátima gracias, la tele me aburre, todas las presentadoras y actrices son iguales, y además todas con el burka negro…, me da que con una sola empleada cubren toda la programación..... me tomare ese té que me has traído

¡¡¡Señora¡¡¡ ha dormido usted casi desnuda, ¡¡por Alá¡¡


Si, Fátima, en mis sueños no había hombres así que no necesitaba el burka.


Señora, si su “amado” esposo se entera que usted ha dormido con un camisón que dejaba los pies, las manos y la cabeza al descubierto...la va a repudiar por frivola ¡¡tapese por Alá misericordioso¡¡
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Esta semana prometí no quejarme de nada, pero no puedo, las noticias me lo ponen a huevo, a mi me encantaría no tener de que quejarme y escribir de la vida sexual de los mosquitos tropicales (que dicho sea de paso no se nada de ellos).


Leyendo la prensa me entero de la condena que le ha caído al empresario que tenia en su panadería al inmigrante que perdió un brazo, bien que se le haga pagar por el delito de haberlo tenido contratado sin documentos, bien que se le condene por no cumplir las normas de seguridad laboral, bien por condenar el abandono en las cercanías del hospital, todo eso esta muy bien y me parece justo.

Pero….. El boliviano estaba trabajando por voluntad propia, también estaba cometiendo un delito al cobrar dinero negro, a el ni se le va a sancionar, se quejaba de que trabajaba por veintitrés euros la jornada, pero el estaba allí, no se negó a trabajar en esas condiciones.

Tantísimos años de lucha y huelgas que hemos tenido en este país para conseguir que los trabajadores tengan un sueldo y una jornada digna y ellos llegan y trabajan por lo que sea que les quieran dar, entiendo que la necesidad obliga, pero eso esta abaratando la mano de obra , si a ti un no inmigrante te pillan trabajando sin estar dado de alta, se te cae el culo, a ti y a tu jefe por que los dos estáis cometiendo un delito, en este caso solo se le va a caer el culo al empresario, que yo me alegro de ello por que ya estoy harta de que te digan eso de “Pues si tu te niegas, yo tengo quien lo hace por menos”, y tu como una chorlita te cuestionas tu dignidad y te debates entre aceptar agachando la cabeza o morirte de asco dignamente.

Hace cinco años, entré a trabajar en una empresa “negrera”, yo tenia la misma necesidad en esos momentos que cualquier inmigrante de los que llegan aquí, me obligaban a trabajar catorce horas y si me negaba me decían que la puerta era mas grande para salir que para entrar, no me asustaba el trabajo duro, me asustaba que habían adquirido mi vida por el módico precio de mil euros al mes, después de muchos rifi-rafes por muchas mas injusticias que cometían con las trabajadoras ( éramos cinco) le planté cara al asunto, reclamé lo que por ley nos pertenecía como trabajadoras, sin mas apoyo que yo misma, las demás aguantaban cualquier exigencia por explotadora que fuera, así que al ver las condiciones de trabajo y que mi lucha a mi me perjudicaba y beneficiaria a las calladas, dije adiós con todo el ruido que pude, ahora esa empresa despidió a las antiguas empleadas y se ha hecho con un surtido de inmigrantes que trabajan lo mismo por la mitad de sueldo, el empresario se esta haciendo de oro y las currantas andan sufriendo por la crisis.

No soy racista, me da igual si la gente es verde, azul o morada, no soy xenófoba, me importa un comino si vienen de Tombuctú o de Osetia del Sur, lo que me repatea es la gente que es capaz de vender su vida por dos duros aun a sabiendas de que esta perjudicando a todos los demás, que no son capaces de exigir trabajar por el mismo sueldo que trabajamos aquí, y encima tienen un accidente por las malas condiciones en que trabajan, se les indemnizan por haber sido explotados voluntariamente y a vivir de "paguitas", si, es verdad que perdió un brazo, es algo muy grave…. Pero el sabia donde estaba metido, el empresario es un cabrón por tenerlo sin contrato, pero el también estaba cometiendo un delito por seguir yendo a trabajar (y no me bajo del burro)
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ASI EN EL CIELO COMO EN LA TIERRA

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Esta tarde fantaseando (como es costumbre en mi), intentaba imaginar como seria ese hipotético cielo que prometen los de Vaticano Corporación S.L, imaginaba aquello lleno de curas, obispos, cardenales y papas……uff, y muchas monjas, imaginaba a un San Pedro complacido pues tenia allí a toda la plantilla de la empresa fundada por el, entonces entendí por que los angelotes van con el culo regordete al aire y no tienen sexo definido.


Imaginé como seria el hipotetico infierno, castigo de pecadores, abarrotado hasta la bandera, el demonio intentando gestionar una rehipoteca con el jefe supremo para hacerse con unas parcelas que sobraban en el purgatorio y que hacían tiempo se habían dejado de usar, ( esa es una cosa que siempre me he preguntado, en el infierno controla el “demon”, en el cielo controla el “súper”¿ quien controla en el purgatorio?, esa clase de religión me la perdí), pues seguía imaginando el infierno, la gente alucinada de la cantidad de conocidos que encontraban allí (¡¡ hombre Juan¡¡¿ tu por aquí?---“ Si es que defraude a hacienda durante cinco años y aquí me veo, ¿ y tu, que tal?-----¿yo?... veras, es que,….comí mucho pollo jeje), había una guardería en el infierno llenita de abortos que no habían tenido cojones de agarrarse bien al útero, imaginaba una macroquedada de endemoniados blogueros allí en el ultramundo.

En el Purgatorio había hasta eco, eco, eco….eco….era enorme y estaba vacío, allí solo estaban los de la SGAE, los habían echado del cielo por que querían derechos de autor por tocar el arpa, San Pedro se los había quitado de encima mandándolos al purgatorio, en el infierno no querían saber nada de ellos tampoco, había una gran colonia de hackers e inmigrantes que se buscaban la vida mientras vivian, vendiendo pelis piratas y CDS, así que allí tampoco encajaban.

Rajoy, estaba también en el infierno y estaba cabreadísimo por que allí no había cadenas de televisión para chupar cámara, además que le había tocado de vecino Zapatero, es que esa era la colonia de mentirosos compulsivos y era la más atestada, Aznar había llegado antes y le había tocado una olla-ático con vistas….

Y fantaseando, fantaseando me pregunte ¿En que colonia encajaría yo?, por que pecado, lo que se dice pecado, yo………….tengo millones.



Ufff, que malo es el sopor, soporífero que entra después de comer.

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UNA DE CABREO

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Hola Isa, ahí vengo de comprar ropita para mi perro

¿Ropita para el perro?......¿?

Si¡¡, este invierno le compré un impermeable muy chulo, estaba guapísimo, ahora le he comprado una gorra y unas gafas para el sol

Nena ¿un impermeable para el perro? ¿Guapísimo?, joer con la de miseria que hay en el mundo ¡¡ que tontería por favor¡¡

Es que mi nene tiene frío, y le molesta el sol¡¡

Toma¡¡ y a los osos, las vacas, los caballos y hasta los cabritos ¡¡ no te joe¡¡

Es que tú no entiendes lo que se quiere a un animalito.

Eso, un animal, lo vistas o le pintes los morros, es un animal.

Anda déjalo, tu no entiendes,……¿subes?

Si pero con el perro en el ascensor.. No

Pues mi perro tiene tanto derecho como tú

¡¡¡¿Qué?¡¡¡

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Ahí ya me cabree y no pude responder con mucha educación, que esa tarada comparase a su sucio perro enano conmigo, máxime sabiendo ella que soy alérgica a los animales, ¡¡me mató¡¡, estoy hasta el gorro que esa tipa quiera meter al perro dentro del cubículo del ascensor conmigo dentro y quedarme sin voz durante horas, ya le dije en muchas ocasiones que no puedo y siempre me quiere colar al bichejo cuando estoy para subir, y por si no fuese bastante lo coge en brazos y me lo mete por la carra revolviéndole el pelo.

Pues si, yo puedo entender el cariño hacia los animales, he tenido mascotas y se quieren, pero hasta el punto de anteponer un bicho a una persona, eso no lo entiendo ni lo entenderé mientras viva.

Yo tuve un perro de pequeña, comía lo que comíamos nosotros pues mi madre echaba un poco mas, dormía en una mantita en el suelo y fuera de los dormitorios, se le vacunaba y se le llevaba al veterinario cuando lo necesitaba, jugábamos con el y poco mas…… de ahí a comprarle ropa, comida enlatada especial, camitas y demás enseres
¡¡ No¡¡.
La gente esta perdiendo el norte, o quizás soy yo la que lo ve así, pongo por ejemplo un familiar mío, el marido en el paro, ella trabajando de asistenta, el hijo en el paro y tienen para mantener a cuerpo de rey dos perros, al menos diez pajarracos entre agapornis (o como se llame eso) y varias ninfas, un acuario con mas litros de agua de la que entró en el Titanic, una Iguana inmóvil todo el día con una bombilla encendida para darle calor y un conejo traumatizado (se cree que es un perro), todos estos bichitos comen comida especial, piensos y cosas de esas, ¿que comen ellos?
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GARZON

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Éramos pocos los que estábamos, pero bueno, como dice Macaco “gotas sobre gotas hacen mares”, una concentración a favor de la justicia.
El caso es que hoy he leído la prensa y hablan de cifras, cifras que salen de no se que contador de personas, Madrid, Valencia, Barcelona, Murcia..etc. se dejan en el tintero las cifras de pequeños municipios que han unido sus protestas a las del resto y sus voces no son contabilizadas, la prensa minimiza sutilmente el numero de personas que salió a la calle para apoyar a un hombre que se está enfrentando a la soberbia de la derecha, a la rabia de ultras disfrazados de demócratas y de manos que ahora están limpias por que se las han lavado como Pilatos.
Paris, Pau, Montpellier, Madrid, Barcelona, Zaragoza, Londres, Dublín, Bruselas, Lisboa, México DF.,Buenos Aires, Burdeos, Gran Canaria, Málaga, Sevilla, Jaén, Ferrol, Valencia, Palma, Cartagena, Huesca, Elche, Murcia, Granada, Torrelavega, Badajoz, Puerto Real, Chiclana, Cádiz, La Coruña, Alicante, Almería, Cáceres, Ceuta, Córdoba, Gijón, León, Lugo, Orense, Tenerife, Santander, Santiago……. Y muchas mas, cada una con mas pueblos de las provincias unidos para decir “Garzón nos representa a todos”.

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EDUCACION POR LA IGUALDAD?

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Hoy solo voy a escribir sobre dudas que tengo y lagunas que para mi son importantes, ni machistas, ni feministas, mis dudas son desde el centro mismo de estas dos posturas en la vida.
Pongo ejemplos así logro explicar mis dudas:

Dos menores hacen el amor con consecuencias por las causas que sean, ya sea por desinformación o por descoque.
La niña decide abortar ¿que pasa si el chaval quiere tener a su hijo?......¿decide ella?

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La niña decide tener al bebe ¿ que pasa si el chaval quiere “abortar” y desligarse del paquete?…… ¿decide ella?, en el momento que la niña haya crecido y quiera exigirle los derechos de la consecuencia…..una prueba de paternidad y un juez aplica la regla de que los hijos tienen derechos, ¿si la niña hubiera abortado donde quedarían esos derechos? ¿Por que no puede “abortar” el hombre?

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Una pareja adulta con hijos, los dos se han ocupado por igual de todo lo relacionado con los hijos, una separación…… ¿los hijos para ella? el padre solo dos fines de semana al mes.
La casa se queda en usufructo para los hijos hasta la mayoría de edad ¿por que el fin de semana que los niños están con el padre se tienen que ir a otra casa?.......¿al final la casa es para el disfrute de ella hasta la mayoría de edad de los niños?

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Dos hombres homosexualaes, pareja ¿ pueden adoptar un hijo? no

Un hombre , viviendo solo ¿ puede adoptar un hijo? No lo se

Dos mujeres lesbianas, pareja ¿ pueden adoptar? Si y hay precedente

Una mujer , viviendo sola ¿ puede adoptar? Si y tambien hay precedente

¿ No es mejor tener dos papás o dos mamás o un papá solo o una mamá sola, antes que no tener nada?

Ahora algo más liviano

Una sala de fiestas o discoteca o como demonios se denomine ahora, prohibida la entrada en pantalones cortos o bermudas……. Ellas si pueden entrar con mini, mini faldas ¿el largo de pierna a enseñar no es el mismo si es masculino o femenino?

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Misma sala, no se puede entrar en chancletas…. Ella si van en chanclas por que son plateadas…….¿acaso no es un pie desnudo uno u otro?

Si, si, ya se que las feministas me crucificarían por haber escrito esto, máxime siendo mujer y habiendo peleado tanto por una igualdad, pero eso, que yo pretendo una igualdad absoluta, ni todas las mujeres son victimas, ni todos los hombres son machistas, primero y ante todo soy humana y tengo muchas dudas y dudo que esta igualdad que estamos consiguiendo sea la igualdad justa, mas bien estamos consiguiendo privilegios desproporcionados en pro de una modernidad que aun no entiende de igualdad.
Siento mi ignorancia pero ya digo, soy humana.

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EVO ( HASTA EL NOMBRE LO TIENES FEO)

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Yo no se que les pasa a algunos lideres políticos de Sudamérica que dicen tantas tonterías, no se si será el efecto de tanta papaya o los limones salvajes del caribe, ¡¡ vete tu a saber¡¡.
Evo, Evo, Evo,¡¡ piensa un poquito hombre¡¡, los homosexuales no todos han consumido pollo, lo que si habrán consumido todos será po….lla ( perdón), si no, pobres de ellos sin comerse una buena….. rosca en toda su vida, ¿y las que se nacen lesbiana que han comido mejillones al natural? ¿O quizás es por el consumo excesivo de almeja chilena?
Lo de los calvos ya es para flipar en lunares de colores, ¡¡coño¡¡ Coyak, ¿se quedo calvo del maíz transgénico?, ¿o se lo hacia con un pollo de granja?, ¿o simplemente era calvo por que era un Gay muy basto para dejarse crecer el melenon?, que me lo aclare este doctor en genética que nos ha salido espontáneo en el mundo.
Hay que ser muy, pero que muy cretino, para soltar eso y quedarse tan pancho, y el caso es que todos los que andan ahora liados en difamar al colectivo Gay son imbéciles genéticos, empezando por la iglesia, los fachorras y el tal Evo que no se en que grupo meterlo por que es inclasificable.
Evo, que eres muy bajito y el culo lo tienes muy cerca de la tierra ¡¡ ten cuidado con los gusanitos terrenales¡¡ no vaya a ser que te guste, o quizas los has probado ya y te da miedo lo que sentiste.
En fin, que no se les pasa a la gente de un tiempo a esta parte que tienen tanto miedo a la sexualidad ajena, si son homosexuales como si se quieren hacer con su pito una moña para el pelo.
Si levantaran la cabeza Gabriela Mistral, García Lorca, Mercedes de Acosta,Vicente Aleixandre, etc., etc.… te dirían lo que tenían incluido en su dieta.

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LOS SIMS EN AMERICA

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Cuanto presumimos de libertad, nos gusta utilizar esta palabra con tanta pasión que hasta se nos endulza en la boca al pronunciarla, cuando somos jóvenes nos auto-programamos para pronunciarla cuantas mas veces mejor, pero ojito……. Queremos ser libres nosotros, la libertad ajena nos importa un huevo, queremos decir lo que nos de la gana, queremos vivir como nos de la gana, queremos, queremos y queremos.
América, el país que hemos mitificado conjuntamente con la palabra libertad, las hemos asociado como tanto monta, monta tanto……………. ¡¡Y un cuerno¡¡, doble moral hipócrita, impostores compulsivos de la libertad, presuntuosos y arrogantes soldados por la libertad, reprimidos y farsantes de sueños americanos enlatados en películas de treinta y cinco milímetros.
Normalmente no me gustan, pero hoy han rebasado la cuota de antipatía que les tengo, me da igual que tengan a un negrito de presi para dar imagen de liberalidad, me la trae al fresco que quieran denunciar al Papa para ser ellos los primeros superhéroes.
Y es que a los demás les parecerá una tontería, a mi esa tontería me toca las narices, la cosa es que un capullo americano, senador por NY., se le ha metido en sus lindas pelotas que la gente no vista como le de la gana, a mi lo de que se vean los calzoncillos o las bragas me la suda, si los pantalones los llevan caídos es su elección, sus pantalones y su moda, cada cual en su época se acomodo a la forma de vestir que le vino en gana, ahí en mi época todas con la cabeza a lo Bonnie Tyler y ellos al mas puro estilo Kiss.
Pues este senador ha emprendido una estúpida cruzada para evitar la “mala imagen” que dan, argumentando que esta moda viene de los presos que no pueden usar correas y por eso se les caen los pantalones, ¡¡ será estúpido este tío ¡¡¿ a todos los presos de América le quedan grandes los pantalones?, a los de Guantánamo les ponen un mono de butanero y a la juventud no le ha dado por ponerlo de moda.
No, no defiendo una forma de vestir que no me gusta, defiendo la libertad de elegir , solo faltaría eso, que quieran uniformar a la juventud, todos vestidos correctamente con traje y corbata, hasta los de las bandas del Bronx, o todos vestidos de pijos engominados con camisilla ajustada, pantalón de paño y pullover rosita sobre los hombros, todo con tal de que vistan de forma que no desagraden a la vista del Señor Senador y de la imagen de la America del sueño,este subnormal profundo se cree que por ser político puede jugar con la gente como si fueran los Sims, y vestirlos como a el le de la gana,¡¡mierda de libertad hipócrita¡¡
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SALAM ALEIKUM VS ORA PRO NOBIS

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¡¡Tiene güevos la cosa¡¡…amos hombre, faltaría mas. Ahora todos los mandamases religiosos haciendo declaraciones para asumir la autoría de las catástrofes terrestres , la Iglesia Católica dice que es el castigo Divino a tanta homosexualidad , abortos y falta de fe (con la de bujarrones que hay en el Vaticano), el Ayatolá Kazem Sedighi, imán de la oración del viernes en Teherán, ha declarado que el aumento de relaciones sexuales ilícitas es la causa del aumento de los terremotos ( ¡¡coño¡¡),el no culpa a los pobres hombres, el hace esta declaración : "Muchas mujeres mal vestidas" (que no respetan la ropa islámica) "corrompen a los jóvenes, y el aumento de relaciones sexuales ilícitas hace crecer el número de terremotos"(S.P.M.).
Menuda pataleta le va a dar a Rajoy,a ver a quien es el guapo que le echa ahora la culpa a Zapatero, si, ahí andan repartiéndose catástrofes los cracks religiosos y lo mas impresionante de todo es que los dos coinciden en dos cosas, la culpa de todo la tiene el sexo y solo los machotes están libres de pecado, las mujeres nacemos con dos puntos de penalización por ser mujer, los homosexuales los pierden cuando salen del armario. Las lesbianas…ufff, esas acumulan puntos negativos a dos bandas, si encima eres mujer, lesbiana y abortas estas condenando al mundo a la destrucción total.

Ni Nostradamus ni coñas, la predicción la hacia el anuncio del detergente Vip Express,
“¡¡ El follar se va acabar¡¡”

Si es que tener fe es como subir para abajo o bajar para arriba.

VIVA LA VIDA LOCA

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Andalucía, la que mas folclóricas tiene por metro cuadrado, la que se empeña en darle dignidad al noble arte de maltratar y asesinar a un animal, agarrada con uñas y dientes a la pandereta, castañuelas y faralaes, mi tierra, la que a veces me avergüenza por la pasión que pone en sus procesiones y dedica mas fervor a matar sin compasión a un animal indefenso sin capacidad pensante para huir de estos asesinos, vestidos de lentejuelas queriendo demostrar su hombría malsana con los testículos comprimidos en raso y bordados de lujo, verdugos elegantes que burlan la nobleza de un animal para humillarlos y matarlos a sangre fría.
Andalucía, señoronas en coches de caballos de feria en feria, luciendo su altanería con la sencillez mas grande del mundo, mi tierra, la que ha olvidado a los señoriítos explotadores y ahora tiran pétalos de rosas en sus bodas, la que babea detrás de un matavacas y se olvida de todas las penas, graciosos sobreactuados para dejar alto el pabellón Andaluz, la que olvida las tasas del paro tocando palmas a ritmo de bulerias, la que todavía cree en sacrilegios y pecados mortales.
Existe otra Andalucía, la que no se vende al turismo, la que no explota su ceceo o seseo para ser la graciosa de España, la Andalucía que intenta abrirse camino en la investigación, la Andalucía lucida que sabe bien donde esta el futuro e intenta avanzar al ritmo que avanza el mundo.
Pero esa Andalucía siempre estará a la sombra de la Andalucía de cantantes de copla, de la de duquesas borrachas y fantoches de una clase social que ha perdido los papeles a medida que se le caían los desconchones en el revestimiento de pan de oro que poseían.

Esta es mi Andalucía en un domingo lluvioso en el que me he entretenido viendo el canal regional, confirmando que somos felices siendo el culo del mundo, que nos gusta vivir de subvenciones, que estar parados no es impedimento para gastar sin ton ni son y que el futuro es una cosa que recibiremos cómodamente a medida que vaya llegando, ya nos preocuparemos cuando venga. La otra Andalucía, la realista es minoría.

SALA DE ESPERA PARA PACIENTES IMPACIENTES

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Día de medico, por tanto día de cotilleo pues en las salas de espera los pacientes no son nada pacientes y se dedican a despotricar contra el medico, a despellejar los diagnósticos y a hacerles la autopsia a las enfermedades ajenas.
Yo como soy un bicho raro que no participa de conversaciones multitudinarias en alta voz, me llevo mi libro y me aíslo…… pero el viernes no podía, una señora sentada en el asiento contiguo al mío hablaba con otra que estaba en frente, le decía que su hijo (un niño de unos doce años que parecía Falete) le habían sacado colesterol y los triglicéridos altos, la otra con cara se sabihonda le dijo:
.-Hija, hoy en día es que los médicos sacan muchas enfermedades a los niños
La madre asentía con la cabeza y le decía que su hijo comía muy requetebién (nada mas había que verlo) y que ella no le iba a dar pastillas para el colesterol a un niño tan chico.
De reojo mire al niño y ese niño no era gordo, era panorámico, me abstuve de opinar aunque no me faltaron las ganas, ella seguía con el run , run de los triglicéridos y colesterol del mastodonte de doce años, y yo empecé a pasearme por mi mente recordando que cuando yo era pequeña no había niños tan….redondos ( por lo menos en mi entorno) comíamos pan con aceite y azúcar o pan con mantequilla, de vez en cuando mortadela o chorizo, potajes de garbanzos y lentejas, corríamos todo el día y teníamos las rodillas mas raspadas que Rambo. A ese niño no le había subido el colesterol y los triglicéridos la comida, se los había subido la videoconsola o el ordenador y al presunto obeso se le veía mas flojo que una “manta mojá”, ahí desparramado en el asiento como si fuese un gigantesco blandiblu con cara de aburrimiento total.
Llamaron por megafonía y le toco a la mamá y al niño-doble entrar, y en el mismo instante que se cerro la puerta detrás de ellos, la sabihonda se dirigió al general de pacientes en tono de complicidad y soltó que el niño era una bola de cebo y ahí engancho a otra para seguir con mas enfermedades y diagnósticos, se iban entregando el testigo a medida que iban pasando a consulta.
Salieron de la consulta la madre y el niño y ella salía muy sofocada diciendo que la doctora estaba loca si pensaba que iba a poner a su hijo a régimen, que el crío estaba en edad de crecer (si, a lo ancho) y se fue echando chispas.
Yo me quede con las ganas de decirle que a ese niño le sobraban dieciséis kilos de bollicaos y otros tantos de no mover el culo, dos o tres kilos de hamburguesas y ocho o nueve de macarrones con tomate y pizza.
Y la cosa es que lo del cotilleo no me sorprende, lo que realmente me hace pensar es ¿ en que se esta convirtiendo la generación siguiente?, este niño no es un caso aislado, niños con sobrepeso por la falta de ejercicio, sobredosis de tecnología que absorbe toda la vitalidad del juego tan importante para desarrollar el cuerpo convirtiéndola en vitalidad amorfa de butacón, frente a sus equipos de juegos se convierten en zombis que ignoran lo que les rodea y solo son capaces de poner toda su atención en la maquinaria que los adentra en un mundo virtual de diversión, fuera de eso se convierten en niños apáticos y malhumorados que solo tienen en mente volver a estar frente a la pantalla de sus videojuegos ¿ que exagero?, creo que no, nos estamos convirtiendo en seres atemorizados que preferimos tener a los niños en casa callados con la televisión o video consolas antes que jueguen en la calle tan peligrosa, acomodados a que sea esta videoconsola quien ejerza de canguro de los pequeños, solo hay que darles de comer de vez en cuando y obligarles a hacer la cama, llevarlos al colegio y a la vuelta se les enchufa de nuevo al imán con joystick.

PRELUDIO DE QUEDADA

Hace algún tiempo conocí a una “señora” por Internet, hablábamos mucho por MSN, interpretó estupendamente el papel de “amiga”, durante mas de dos años mantuvimos una relación de ciber amistad, hasta tal punto llegó esta amistad que yo le confié cosas de mi vida, nada intimo, pero cosas que normalmente no le cuentas nada mas que a gente muy conocida y con la cual tienes una relación de afecto, si afecto, por que en realidad yo le fui cogiendo cariño.
Teníamos afinidad en varias cosas, ella era artesana y yo me dedico a algo parecido, compartíamos un interés mutuo por el lenguaje y el conocimiento de palabras en castellano que ya apenas se usan, jugábamos a scrable y precisamente fue este juego el que nos unió.
Ella vino a mi ciudad a conocerla, cuando se fue me sentí mal, como si se hubiese ido un familiar muy cercano, me invito a devolverle la visita y le prometí ir en cuanto mi marido cogiese vacaciones, y así fue.
En el mes de octubre que es cuando nos vamos todos los años de vacaciones, ese año fuimos a su pueblo a pasar un fin de semana, nos brindo su casa y no permitió que fuésemos a un hotel ( yo soy una persona rara que me gusta ir por libre, así que me sentía extraña ), nos enseñaron las fabricas de cristal de su pueblo, los jardines de un pueblo cercano, pero algo había cambiado, esa persona que en mi tierra parecía tan cercana ahora en su hábitat ya no lo era tanto, se paso el tiempo contándonos las proezas familiares y la importancia de su familia en el pueblo, recordándonos a cada instante lo rimbombante de su apellido, herencias familiares e incluso llego a decirme que todas las madres de las amigas de sus hijas la envidiaban por que era mas moderna que nadie en todo el pueblo ( yo no la vi tan moderna, pero igual mi opinión no es objetiva por que para mi ser moderna no es usar pantalones apretados como la piel de un morcon ibérico) ya de entrada cuando íbamos camino de su casa se refería a ella como el chalet, cosa que resulto un fiasco, no era nada mas que una unifamiliar adosada con veinte metros de jardín ( en mi tierra un chalet tiene mínimo mil metros cuadrados de campo o jardín), la casa era incluso mas pequeña que la mía, pero bueno, yo la dejaba presumir pues imaginaba que se sentía muy orgullosa de sus cosas.
Al final estaba resultando agradable, ella estaba un poco decepcionada por que esperaba a una andaluza haciendo el payaso veinticuatro horas al día, la gaditana graciosa con acento cateto no era tan graciosa ni cateta, cateto los hay hasta en un pueblo tan refinado como el suyo, lo mío solo es una cuestión de acento.
Para agradecerle la hospitalidad la invitamos a comer en el archifamosísimo “Candido”, ella nos dijo que al día siguiente iríamos a comer lechón a un sitio que lo hacían mejor y era conocido suyo así que en Candido comí lo mismo que como en mi casa, un filete con patatas fritas ( por cierto la ternera mugía de cruda que me la pusieron), después por la noche cenamos en un sitio que me dejaron muerta, pedí un vino dulce y no sabían lo que era, al final encontraron un resto de Pedro Ximenez y me lo sirvieron en una copa de rioja llena hasta los bordes y caliente (elegancia enologa que tienen en su pueblo)
Llego el día siguiente y encargaron en un restaurante de su conocido el lechón para la hora que iríamos, yo no tuve agallas de comerme ese bebé de cerdo así que me comí todo lo verde que ponían en la mesa, comimos, charlamos y pasamos un buen rato, cuando terminamos de comer miraron al dueño del local con una sonrisa y después nos dijeron si queríamos ver una cosa que había allí en el restaurante, yo no soy curiosa así que me encogí de hombros, nos levantamos y nos hicieron pasar a un salón enorme con el suelo lleno de cojines, alfombras y ¡¡un altar¡¡, el altar tenia un cuadro enorme cubierto, yo imagine que para que la imagen no se manchara de la grasa de los asados, el dueño del restaurante en un alarde de orgullo infinito, se acerco al gran cuadro casi con reverencia quito el paño rojo que lo cubría ¡¡muerta me quede¡¡ ¡¡ la foto de Franco con marco de oro¡¡
Mi marido y yo nos miramos con cara de “¿Dónde coño nos hemos metido?”, ellos reían como si nos hubiesen mostrado el Guernica autentico, esperaban expectantes nuestra reacción, yo me sentía como si hubiese entrado en el antro de una secta satánica, mi marido pillo un cabreo de muerte y con la mirada me decía ¡¡vamonos YA¡¡, ellos nos contaban como iban a celebrar reuniones en el local y reían, yo les oía como de segundo plano y todo mi afán era irme de allí cuanto antes.

Al día siguiente nos volvimos para Cádiz, nosotros teníamos previsto conocer mas pueblos de la zona pero nos cortaron tanto el punto que se nos quito las ganas de seguir por esos andurriales.

La quedada fue posterior, asi que un dia de estos la cuento ahora se haria pesado

GAZPACHO¡¡

Como no he podido ir a currar me he chupado todos los telediarios, asi que hoy hago yo el gazpacho


Al Vaticano ya le gustan los Beatles, cuarenta años después que los demonizaran, hoy como unos perdonavidas sacan el la prensa del minipais una noticia diciendo que entre la música mas oída en el santo reino esta la de los Beatles (Jon Lennon lo ha celebrado fumándose un porro de Marihuana con San Pedro).

La Reina sigue sin saber hablar castellano (Cristiano Ronaldo lo habla ya mejor que ella), tiene un acento greco-galo que representa muy bien a los españoles que somos especialistas en olvidar el idioma castellano y adoptar palabras inglesas para definirlo todo, todo, todo (Pero nos seguiremos quejando del Catalán, Gallego y Vasco)

Alfonso Guerra recita como el culo, en el centenario de Miguel Hernández me ha encantado Marisa Paredes.

¡¡Hay que salvar el cartel de HOLLYWOOD¡¡, el hambre en el tercer mundo puede esperar, total el cartel es tan emblemático para la humanidad como tener niños llenos de moscas de África

Rajoy es como una mosca de caballo, siempre anda revoloteando en la mierda a ver que encuentra, y si no encuentra nada se dedica como las moscas de caballo a tocar huevos

Parlamentarios niegan que quede Franquismo en las instituciones ¿Qué parlamentarios lo dicen?

Los “Vatican boys” se desvinculan de todas las declaraciones que hagan ellos mismos que no gusten a la gente y donde dije digo, digo Diego. Ellos no quieren entrar en problemas médicos o psicológicos como la homosexualidad (y seguirán creyendo que con dos ampollas de penicilina se cura Gaytrofia aguda)

TARDE FEBRIL

Lo bueno, lo malo, la ley, la justicia, todo es relativo.
Lo bueno a veces para otros es malo, lo malo puede ser bueno para algunos, la ley no siempre es justa, la justicia si debería ser siempre ley.
Las leyes están ajustadas para que los engranajes del sistema no fallen, la justicia en ocasiones puede hacer que esos engranajes salten por los aires.
De justicia es no matar, no robar, no violentar, la ley tiene dos patrones de justicia, en uno de ellos concede inmunidad a asesinos, violadores y ladrones, la ley fue creada por hombres, no es que tenga fallas es que la crearon con fallas para prevenir que pueda ser aplicada con la misma dureza a un “inmune” que cuenta con el favor de los poderes que a un simple miembro del pueblo llano de los que engrosan las masas que mueven la maquina. Mismo delito pero distintas condenas.
Si los que ahora están en el punto de mira por haber abusado de menores fuesen practicantes de otra religión no católica, los sentarían en el banquillo de los acusados, se les acusaría de secta y serian condenados sin remedio.
Los presuntos culpables, se quedaran en presuntos pues aunque tengamos las pruebas delante de las narices, quedaran sin castigo, con quitarles la sotana o enviarlos a un convento alejado, arreglaran que un delito no sea pagado con justicia. La ley lo permitirá.
Si se aplicara justicia en este caso, todo se iría al traste, creyentes fanáticos y fanáticos detractores entrarían en una dinámica de lucha por que los dos bandos intentan imponer su creencia al contrario.
Y el caso es que estamos educados para que esta desigualdad a la hora de aplicar leyes nos parezca justa y eficiente, asimilamos perfectamente que un delincuente callejero vaya a la cárcel y se pudra dentro, lo vemos como una cosa natural, asimilar que el Papa sea considerado un delincuente, que se pretenda juzgarlo y pudiese ir a una cárcel es como si fuese algo antinatural, no estamos educados para eso de “mismo delito, misma condena”.
No entiendo nada de derecho, no se absolutamente nada de leyes, pero si veo que las leyes tienen muchas puertas falsas para eludir la aplicación de justicia.

CIVISMO MUSICAL

Hoy estaba en casa a la hora del sopor soporífero de la siesta, que no es que duermas es que te entra la tontera sofalera, en ese momento de éxtasis contemplativo del techo empezaron a retumbar los cristales de la casa, el típico coche con música a un volumen que espanta hasta las aves migratorias, con los graves a tope para darse gustirrinin en los tímpanos.
Abrí mi ventana y mire ( ya me estaba jodiendo eran quince minutos), ¡¡a cualquier cosa llaman coche¡¡, una escupidera tuneada con dos pintajos laterales, las cuatro puertas abiertas y el chunga, chunga decibelico amenizando la siesta de todo el barrio, ellos fuera del coche tomándose la cerveza de postre.
Pshhhsss ¡¡chaval¡¡
Pshhssss ¡¡oye chaval¡¡¡ ( no se enteraba con el chunga, chunga)
Hago señas con la mano y al fin consigo que mire hacia arriba
¡¡Chaval ¿puedes poner algo de Ennia?¡¡ es que me gusta mas para la siesta
._¡¡Tu estas loca tía¡¡ tas creio que esto es un discoteca de viejos
¡¡Bueno pues pon algo de la Quinta Estación¡¡
._¡¡ Quilla¡¡ no des mas la vara, ¡¡¡callate vieja¡¡¡
No chaval, no des mas la vara tu, ya se que no es una discoteca pero como me estas obligando a escuchar música, por lo menos que me guste.
El chunga, chunga subió de volumen de nuevo, así se evitaba molestas vecinas inoportunas, así que esta vecina inoportunisima como no tenia nada mejor que hacer después de haber sido interrumpida le dio por regar un poquito las macetas
._¡¡ Tía que nos mojas¡¡ que a estas horas esta prohibido regar
¡¡Si, y poner música a ese volumen también¡¡, llama tu a la policía y que nos multen a los dos.
El melómano o melónmalo contrariado se metió en su escupidera orquesta y salio con el motor gruñendo, a poca velocidad pues ese tuneado no pasaba una ITV ni en sueños.
Eso si no sin antes dedicarme un hermoso popurrí de lindezas sin música.

COMO UNA REGADERA

Aun corriendo el peligro de parecer cansina, retomo el tema religioso, que tanto esta dando que hablar estos días.
Hace doce años fue mi primera conexión a Internet, fueron las primeras entradas tímidos pasos por este mundo ficticio manejado por gente real, entré en chats por curiosidad y en pocos días terminé aburrida del tema, era lo mismo que en la calle, gente que formaban subgrupos para criticarse entre si, al final todos insultándose al amparo de un seudónimo y la lejanía física con el enemigo.
Entré en las webs más variopintas del ciber espacio, webs de humor, de información, grupos de consultas informáticas, grupos de dibujo, etc..hubo una época que jugué a scrable online, ahí la gente resulto peor de lo que esperaba, gente competitiva cuya única aspiración era ver su nick adornado con muchos puntos, se creían dioses del saber, gente que magnificaba las relaciones dentro de la red, que odiaba y eran capaces de hundir la reputación de otra persona por rumores inventados.
He ido a una quedada, la cosa mas estúpida que he hecho en mi vida (algún día lo contare), ahí los ciber-cariños y ciber-amistades caían como la bolsa en tiempos de crisis. Gente burlándose del físico de sus desconocidos amigos, el típico ligon con mujer oculta buscando el polvo fácil, la típica anciana embutida en ropa de quinceañera…. Y un largísimo etc..
Y llego el nuevo boon, los blogs, ahí cada cual podía crear su minimundo particular, he visto muchísimos blogs, he leído poesía buena de verdad de gente que no ha publicado en su vida, blogs de gente con una fantasía que Disney se queda en bragas ante ellos, divertidos, picantes, solidarios, racistas, gays, homófobos, blogs de gente que te dan las claves para conocer todas las tripas de todo este mundo de Internet, blog de cultura, de viajes………….
Nunca, jamás se me hubiese ocurrido que en Internet podía haber lo que he encontrado hoy en un blog, después de la escaramuza en el blog de Alfonso y a pesar de haber dicho que jamás entraría en ese sitio, me picó la curiosidad, quería saber hasta que punto la gente andaba majareta, pues si, encontré un blog oscuro con un exorcismo dedicado o practicado a la gente que no están de acuerdo con la autora de dicho blog a las que califica de poseídos o enfermos, un sitio mediocre recubierto de una paranoia religiosa extrema o radical, se autodenomina guerrera iluminada de un selecto e invencible grupo de elegidos ( yo sabia que había locos que se creían Napoleón, pero esto raya lo demencial total), aparte de las creencias de cada cual, que por mi parte son respetables, este blog es una subsecta de seguidores de una majarona, se auto estigmatiza creyéndose perseguida y acosada por personas no tangibles dentro de la red, y se cree con el poder suficiente como para practicar un ciber exorcismo a esta gente.
Sabia del fanatismo, pero a esta tipa la lee un cura y la manda al manicomio mas cercano, y lo mas gracioso de todo es que cuando se le lleva la contraria escupe verde y suelta por ese teclado una verborrea diabólica.
No se si es joven o es mayor, no se absolutamente nada de ella, lo que si se es lo que he llegado a deducir por lo que escribe, es una persona egocéntrica y con una adicción grave a Internet, necesita la adulación de los cuatro gatos que la siguen mas que comer, coarta la opinión de todo aquel que no piense como ella o al menos como ella quiere que crean los demás que piensa, el comportamiento verbal que tiene es completamente contrario a la imagen de “elegida por Dios” para propagar su fe que quiere dar…. Bueno que esta de atar y que haría famoso a el psicoanalista que se atreviese a tratarla.
¡¡ Que mierda de religión¡¡ o peor, que mierda de monstruos religiosos que son productos del miedo, miedo a no ser salvados, miedo al castigo divino, miedo a un mal desconocido, miedo a un ser etéreo que les aterroriza con una religión vengativa.
Sentí pena, no tengo miedo a equivocarme en mi “no fe”, creo en lo que creo por auto convicción, no por que nadie me haya estado inoculando ese pavor “al que todo lo ve”, sentí mucha pena por esa persona a pesar de que es ella la que piensa que somos los demás los que estamos enfermos.

PULISIA POFESIONAL

La policía siempre llega en el minuto que ya se ha ido el delincuente, no es solo en las películas, es la pura realidad, ¿que hay un atraco?, justo cuando el ladrón da la vuelta a la esquina, aparecen los agentes de la ley y el orden, es como si estuviesen esperando detrás de la esquina para darles margen a huir, vamos una sincronización perfecta, robo-huida-policía y aquí el orden de los factores si alteraría el producto.
Pues nada, me toco hoy vivir un robo en vivo y en directo, mientras el delincuente mareaba la perdiz para ver por donde escapaba, yo hacia una composición de lugar para ver si podía hacer algo, de mis años de Karate saque la conclusión que ya estoy muy mayor para un mawashi geri, me pillo justo en el sitio donde era la única que podía entorpecerle la salida, en el otro lado cuatro hombres, todos asustados, soportando como un niñato de mierda con la cabeza rapada amenazaba al mas mayor del grupo, un hombre mas joven le dijo que respetara al anciano y el delincuente asqueroso amenazo con una navaja a este hombre, a gritos insultaba daba patadas al cristal del comercio y atemorizaba al personal, mi rabia me decía “Dale una patada en toda la espalda” y mi lógica me repetía una y otra vez “No te metas que te vas a llevar todas las tortas”, opte por no hacerle caso ni a la rabia, ni a la lógica, salí y llame a la policía y como una gilipollas volví al sitio para taponarle la salida, al final como empezaron a llegar mas clientes se vio atrapado entre media docena mas de personas y salio disparado con la mitad del botín que se pensaba llevar, y en ese justo y preciso instante llego la policía, trece minutos exactos tardaron en llegar ( para los que les pueda parecer poco tiempo, Cádiz tiene una extensión de trece kilómetros cuadrados, eran las siete y media de la mañana y no había trafico, el cuartel de la policía esta a tres kilómetros lineales del local que estaban robando), se bajaron del coche patrulla con mucha parsimonia, parecían dos polis de almanaque andando por la pasarela Cibeles, el trecho que los separaba del coche hasta el comercio era de tres metros, tres metros mas largos no he visto en mi vida, ni se despeinaron ( y eso que hacia levante), así que como esos dos policías ralentizados no llegaban nunca salí yo a decirles que se acababa de ir el niñato, por donde había cogido, la ropa que llevaba, hasta el letrero que tenia la chupa en la espalda, rapado con una cresta, de unos cincuenta kilos y de mi estatura , me miraron y dirían “¡¡No ha visto esta capítulos del CSI, ni na¡¡”, y yo pensando que los polis irían en dirección “caminodehuidadeldelincuente”, infeliz de mi, me equivoque, cogieron el walkie y le dieron la descripción a otro colega y se fueron en su patrullero de nuevo, imagino que el otro colega haría lo mismo, que llamaría a otro y así pasarían el cotilleo del robo, el delincuente ya aparecería en algún sitio tirado, donde la gente no tuviese tanto miedo y le rompieran la cara,¿para que se iban a despeinar ellos?...... ahora, eso si, ¡¡ nunca aparques mal¡¡ aparecen instantáneamente a tu lado con una libretita en la mano.

FANTASIAS ANIMADAS DE AYER Y HOY PRESENTAN.......

En vista de cómo anda el panorama de revuelto con respecto a la iglesia católica, el Vaticano anda haciendo planes para modernizar su institución, que pierda esa imagen de rancio estancamiento en el tiempo y así la gente ante la novedad dejaran de seguir rascando las heridas abiertas a la iglesia para dedicarse a admirar los nuevos cambios propuestos, esto dará un margen a Dios que anda saturado ante tanta petición y tanta queja de los devotos, en estos momentos el Creador se encuentra fuera de cobertura o con el Terminal apagado ante tanto alboroto y el Vaticano va a tomar cartas en el asunto.
Uno de los mas importantes cambios será que el sacerdote encargado de oficiar la misa lo hará detrás de un cristal blindado a modo de farmacia, las personas asistentes tendrán ocasión de ver la representación del cuerpo y la sangre de Cristo detrás un cristal antirreflectante, al igual que se encuentran las mayores obras de arte del mundo.
El sonido no será problema pues se instalaran en cada banco auriculares para que los asistentes a la misa previo pago de un euro introducido en una ranurita, tengan la oportunidad de oír misa sin las constantes molestias de los murmullos de los demás asistentes.
Se entrenaran a monjitas que a modo de azafatas y mediante gestos iran señalando en cada momento cuando toca arrodillarse, ponerse de pie o permanecer sentados, hasta ahora nunca se había logrado una coordinación perfecta, mientras dos o tres quedaban sentados otros no sabían si ponerse de pie o de rodillas, con esta solución se evitaran esas confusiones.
Las canciones o salmos, incluso las respuestas o el “padrenuestro” tantas veces cambiada su letra, se podrá seguir mediante caraoque instalado detrás del altar y a una altura visible para todos los feligreses.
La comunión tampoco será problema alguno, una maquina expendedora de hostias estará ubicada al final del pasillo lo mas cercano posible al altar, se podrán optar por hostias para celiacos y para quien este a dieta, las habrá sabor a jamón y al punto de sal, muy importante llevar cambio, la maquina solo acepta importe exacto, una vez terminada su elección una locución le dirá: “Su hostia, gracias” a lo que usted solo debe responder amen. La maquina expendedora estará tan cerca del altar para que los feligreses no cambien el rito de levantarse e ir hacia el sitio de comunión para que los vecinos vean lo santísimos y cumplidores que son, además de que así el cura la tendrá siempre vigilada y evitar que cualquier desaprensivo intente darle una patada para ahorrarse los cincuenta sentimos que vendrá a costar una hostia.
Si quieren encender una vela solo tendrán que enviar un SMS al 666 indicando la palabra “VELA”, en segundos usted recibirá la confirmación y un número clave que deberá introducir en el panel de velas correspondiente, quedando encendida su ofrenda durante doce horas, el coste máximo del SMS será de 1,70 euros.
En las confesiones siempre será avisado con esta formula “su confesión será grabada para mejorar nuestro servicio”, una vez oída esta locución sonara un leve pitido para que usted empiece a enumerar sus pecados, contara con una máximo de tres minutos, una vez terminada la confesión, en un panel instalado en el confesionario se encenderá una luz que le indicara la penitencia a cumplir, en la lista estarán incluidos los padrenuestros, avemarías y varias mas, usted no podrá elegir, será el panel quien le indique la cantidad de cada oración que tiene que rezar, una vez superado esto sonara otra locución que le indicara que sus pecado han sido perdonados y le agradecerá su visita, el confesionario está creado con tecnología de ultima generación, por tanto usted podrá llevar los pecados grabados en un mp3 y tan solo conectar mediante bluetooth o puerto USB, esto abaratara el coste de la confesión que será de un euro para los que lo hagan de voz y de cincuenta céntimos para los que lo hagan mediante conexión USB, los que opten por la opción bluetooth se les hará un cargo de cinco euros por cada diez confesiones.
El agua bendita tendrá un dispensador de frasquitos a la entrada, usted podrá comprar cuantos frasquitos quiera tendrán un coste de dos euros, pudiendo elegir entre el frasquito para uso inmediato o el de llevar para regalo que tendrá una presentación mas elaborada con un lazo bendecido también, eso no incrementara el coste.
Al entrar en la iglesia se les facilitara gratuitamente a todos los feligreses un folleto con el programa de la misa, se les explicara el tiempo de duración y cual será el pasaje de la Biblia que se leerá, por ejemplo, misa de las dos con un tiempo de duración aproximado de treinta minutos, se leerá el pasaje de san Mateo 21, 12-27, donde se habla de la expulsión de los mercaderes del templo, así en todo momento usted estará orientado de principio a fin en el santo rito de la misa.
La formula de despedida seguirá siendo la misma “podéis iros en paz”, es la mas elegante a la hora de pedirle a la gente que desalojen el recinto.

Todos estos cambios estan registrados en SGAES,por que son los que mas garantias le han dado a la Iglesia de que al que se los copie los excomulgan y acusan de piratas, por consiguiente pasan a ser unos parias sociales, asi que ojito con lo que haceis.

DIA X.......( Narracion para el concurso APOCALIPSIS)

Todo el mundo había temido durante mucho tiempo que fuese verdad la predicción Maya, la gente se mofaba cuando se mencionaba, pero en el fondo temían que fuera cierto, hablaban y se burlaban sacándolo a colación como la broma fácil ante una hipoteca o un leve delito fiscal, así durante mucho tiempo ignoraron pero temían.
Unos bromeaban especulando como seria el final, hablaban de catástrofes fulminantes, otros sin embargo idealizaban profetizando que seria solo un cambio en el modo de vida que llevábamos,algunos incluso frivolizaban con la idea de que los Mayas no sabían contar mas allá del año dos mil doce, marcando ahi un final por que no podían imaginar que la tierra llegara a subsistir tantos siglos después de ellos.
Nadie pudo imaginar, que llegado justo el mes de Diciembre, día veintitrés a las doce en punto de la noche, todos estarían con una mueca de sonrisa en la boca pero con un nudo en el estomago pensado “ ¿y si es verdad?”, en realidad a nadie le fue indiferente aunque intentaran disimularlo.
Pasó el día veintitrés y no sucedió nada, incluso la gente se sintió mas ligera y ágil, quizás poseídos por la euforia de haber superado la predicción, pasaron los días hasta llegar al año dos mil trece todo el mundo notaba algo en el ambiente, ¿alegría?¿alivio?, lo cierto es que era incomprensible la sensación de sentir que casi volaban, venían notándolo desde que paso aquel día X, pero la sensación era creciente, algunas maquinarias dejaron de funcionar, pero al ser casos alejados en la distancia nadie los relaciono como causa única, los relojes adelantaban u atrasaban pero sucedía lo mismo, al que le pasaba iba y compraba otro reloj nuevo que ponía en hora y en dos o tres semanas la maquinaria de este empezaba a fallar en segundos, solo se hacia notar a largo plazo.
Una joven madre, llevo a su bebe a pesar a la farmacia mas cercana, depositaron al crío en la bandeja de la bascula y esta no se movió, el dueño del establecimiento le pidió disculpas por la avería del peso y le dijo que lo sentía, ella, contrariada se dirigió a la farmacia mas cercana intentando saber si su pequeño había ganado peso, entró y sucedió lo mismo, la maquinaria fallaba, no marcaba peso, intentaron pesarlo en el peso de adultos y no funcionaba, ella subió a la bascula a coger a su pequeñín y vio que marcaba quince kilos “¿ como puedo pesar tan poco? Este aparato también esta averiado(pensó enfadada por tanta casualidad )”, fue recorriendo todos los sitios donde podía pesar a su bebe y fue asustándose por que en todos pasaba lo mismo, no pesaba nada, ella había vuelto a pesarse en una bascula de esas antiguas donde se mueve el contrapeso en una barra frontal y volvió a marcar quince kilos, casi llega a la histeria contándole al farmacéutico de este ultimo sitio la larga lista de pesos que había comprobado, no podía ser una avería ni tantas casualidades.
Así comenzó, levemente, primero fue el núcleo de la tierra que perdió la atracción que hacia sobre los cuerpos, poco a poco la fuerza de gravedad fue disminuyendo, ya nadie se sentía eufórico y ligero, ahora estaban conmocionados por que no comprendían nada.
Científicos de todo el planeta, alertados ya desde hacia días, callaron socarronamente “para no alarmar” y hacían cabalas de lo que estaba ocurriendo, no daban crédito, la fuerza de gravedad llegaría a gravedad cero en menos de diez meses, el problema seria que pasado este periodo llegase a alcanzar marcas en negativo,por que como los imanes podria llegar a repeler en vez de atraer, si se llegaba a menos cinco siquiera, la tierra escupiría a todo aquel que no estuviese anclado a su suelo.
Así lo predijeron y así pasó, ahora solo subsistimos unos cuantos miles que nos atamos al suelo con profundos anclajes y cadenas, unos mas largas y otros mas cortas, nos cuesta trabajo intentar tener contacto con la gente, todos flotamos como globos llenos de gas, el suelo tiene aspecto de mullido y no es por haberlo dejado de pisar, es por que ya las piedras salieron gravitando hasta que las perdimos de vista, la arena es como una nebulosa que cubre el ambiente, tan solo quedan árboles, pero tememos que estos se sequen y terminen como los dientes con gingivitis, cayéndose fuera de la atmósfera terrestre, escupidos por el planeta que les dio vida. Algunas masas de agua flotan como grandes gotas o gigantescas burbujas, el problema es que la mayoría es de agua salada, tan solo pueden beber los que están cerca de antiguos ríos o manantiales.
Los científicos andan aun buscando algún artilugio para intentar devolver al núcleo del planeta la fuerza de atracción que ejercía sobre los cuerpos, si fueron capaces de recrear la gravedad cero cuando no era necesaria, imagino que ahora que es cuestión de vida o muerte conseguirán lo contrario contra reloj, ya son muchos meses los que llevamos así y la cosa es progresiva, no se cuanto aguantaremos suspendidos en el aire, ni de donde vamos a seguir sacando alimentos, ahora estamos consumiendo todo aquello que se ha quedado atascado en los techos de las casas ( resulta raro decir esto, pero es así, las cosas que están dentro de las casas, están acumuladas en los techos), es una imagen Dantesca todo el mundo atado por la cintura y flotando a dos o tres metros del suelo, para conseguir trasladarse de un lugar a otro hay que hacer un esfuerzo sobrehumano, tenemos que ir tirando de los eslabones de las cadenas que nos unen a la tierra como cordones umbilicales hasta llegar al suelo, ahí buscamos otro anclaje resistente y nos enganchamos como podemos, es el único medio de locomoción posible en estas circunstancias, estamos entumecidos de no mover casi las piernas, están perdiendo su musculatura natural y convirtiéndose poco a poco en dos finos huesos cubiertos de piel, terminaremos mutando y yo sigo aquí, aunque atada conseguí quedar dentro de la casa, el techo me atrae con tanta fuerza como antes me atraía la tierra, escribo sobre su superficie blanca intentando dejar constancia de lo que estamos viviendo, si conseguimos sobrevivir nos servirá de recordatorio, y si no, quedara aquí para burla y escarnio de otros moradores de este planeta pues tengo la certeza que en cuando este se lleve unos siglos liberado de la plaga del hombre, se recuperara y la habitaran otros seres que esperemos sepan cuidarla mejor.
Dejo de escribir por hoy día diez de Agosto de dos mil catorce, espero a que mañana amanezca y al fin sea el día en que podamos volver a ser seres terrestres, de lo contrario y si aun me quedan fuerzas seguiré escribiendo para que haya una prueba de que el ser humano un día habitó aquí, fue feliz y destruyó lo que tenia.

DE MONSTRUOS Y MONSTRUAS

Es verdad lo que declaran en el Vaticano, que la prensa esta haciendo que nos centremos en los casos de pederastias y que dejemos de lado otras cuestiones religiosas, que es una campaña que nos esta saturando con tanto caso de cura salido, bueno eso dicho con palabras mas rimbombantes, que el Vaticano es mucho Vaticano.
Pues si, con tanto cura abusador, nos estamos olvidando que en Irlanda también hubo monjas, religiosas o como quieran llamarlas que entraron en el juego de abusos y vejaciones a menores, lleva toda la razón el Vaticano, a eso la prensa no le esta dando tanto bombo como a los curas, ellas, sumisas entregadas a su matrimonio con Dios, fueron cómplices también, sometieron a humillaciones, palizas y demás perversiones a los menores, no tuvieron actos sexuales, al menos no conocidos, pero…..¿ que pasa con esas monstruas?,.
Para no irnos muy lejos de la frontera Española, durante la posguerra estas enmatrimoniadas con el Espíritu Santo, aterrorizaban a los huérfanos de forma inhumana, palizas, desprecios y humillaciones eran común para imponer la educación estricta que mandaba la Santa Madre Iglesia, y si algún cura llegaba y elegía victima, ellas hacían la vista gorda pues había que complacer al machito del corral.
Con el tiempo fueron perdiendo el estatus que tenían pero no la mala leche que se gastaban, a fuerza de golpes han educado a generaciones de niños y niñas, han sido enfermeras sin titulo de hospitales para pobres donde desplegaban toda su inmunda mala leche y rabia por haber ido perdiendo grados en el escalafón de poder.
Ahora viven solapadas, no se las oye, las hay mas liberadas haciendo tartas, ya no ejercen de profesionales docentes ni de sanitarias destituladas, ahora son presas del Vaticano viviendo en la oscuridad, pero fueron cómplices y parte de los delitos que ahora están saliendo a la luz, han practicado abortos a niñas de familia bien, ellas mismas han abortado y la prueba aquí en mi ciudad misma, donde derribaron un convento y salio a la luz una fosa común llena de fetos y algunos cuerpos infantiles que nacieron y por algún error o golpe mal dado terminaron enterrados en esa secreta fosa terrorífica.
Que se deje el pontífice de dar tanto por culo con el aborto, que en su nomina se viene practicando el aborto desde hace años, por no decir siglos, que han tapado muchos cuernos reales con consecuencias y han ocultado las pruebas,han sido esas monstruas las encargadas de ocultar en conventos toda esta mierda que ahora quieren negar, pero la mierda apesta y se expande el olor.

DIN DIN DON LLEGA LA NAVIDAD ( publicado en MSN 18-10-2006)

Vuelven las navidades, esa fiesta pandémica como la gripe, que cada vez viene más fuerte y deja mayores secuelas.

Empiezas llenando la casa de trastos, pones el árbol y empiezas a sacar bombillas que están hechas un lío, las pruebas y encienden, pero están hechas un nudo, así que empiezas a desenredar y cuando después de tres horas lo consigues ¡¡ se han fundido¡¡, pero…. no son todas, solo es una maldita bombillita enana la que esta fundida, pero... ¿ a ver quien es el guapo que se pone a quitar de una en una y a probar?, las lías de nuevo y dices para tus adentros “ pa el año que viene las miro con tiempo” y vas y compras otra tira de bombillitas horteras de dos millones de lucecitas parpadeantes con musiquita empalagosa y machacona que al final terminas desenchufando.

Pones el tradicional nacimiento, y lo de tradicional es por que no hay nacimiento que se precie que no tenga algún pastor minusválido y el buey con un cuerno de menos

Preparas comida para un día y al final terminas comiendo seis días lo mismo, el asado de nochebuena lo repites en el almuerzo de navidad , tu madre te prepara en una fiambrera otro poco para que te lleves a tu casa y a ti que te sobra, al día siguiente vuelves a repetir así que al final quedas hastiado del mismo repugnante pavo seco que llevas tres o cuatro días viendo en la nevera, a los pocos días la misma historia con distinta protagonista, esta vez quien te “endiña” los restos de langostinos es tu suegra, “ anda llevaros unos pocos aquí se van a echar a perder” y dale, a comer langostinos cuatro o cinco días, el ultimo ya comes fósiles, y es que en navidades no se por que la gente hace comida para cincuenta si solo son seis en la casa,

¿Alguna vez os habéis preguntado por que los turrones tienen un periodo de caducidad de once meses?¡¡ Joder¡¡ el turrón del año pasado que no abriste, que esta nuevecito, caduco justito hace quince días. ¿Por que no le ponen medio centímetro cúbico más de conservantes?

La paga de navidad se te va en comprar turrones que no comes, licores que no bebes y regalos que no usas, ¿por que cojones todos los años me regalan un pijama? Ni que fuera el uniforme de la empresa, pos yo no gasto tanto pijama, y eso que ni escribo carta de reyes, pero voy a tener que empezar por que a mi me llegan las de mis sobrinos que mas que cartas de reyes magos parecen listas de boda y las mamas tan listas ellas, van tachando lo conveniente y a ti en el listado solo te quedan dos opciones el regalo mas caro o el mas difícil de encontrar y si no los llevas ya no eres la tita mas fantástica del mundo mundial.

Al final de las navidades te quedan unas secuelas horribles una panza y un culo como un butacón de polipiel y la cuenta bancaria mas escuálida y lánguida que las modelos de la pasarela Cibeles, eso si, también te quedan dos o tres tabletas de turrón del duro que caducaran justito el mes de Noviembre del año que acabas de estrenar.

A quitar el árbol que ha estado estorbando medio mes, y el portal de Belén mientras lo desmontas, acojonas a San José con una caída y le partes el otro cuerno al buey, haces un lío con las bombillas y a guardarlos para dentro de un año volver a repetir el ritual de joderte vivo con las mismas cosas,¡¡¡ pero es que es Navidad ¡¡¡ y si no existiese navidad a ver de que coño iban a comer los del corte ingles.

Piconera ¡¡¡pero mira camon baby los peces en el rio¡¡¡

MI PRIMA ( Publicado en MSN el 4-4-2007)

Hace cinco meses nacio Rocio, sus padres estan aun asimilando que su hija no vaya a ser de mayor alta guapa y fantasticamente rubia, su hija se parecera a otros muchos con ojos rasgados y de mirada profunda , no sera ni guapa ni fea, no tendra un cuerpo diez, no destacara en la universidad................. pero terminaran asimilandolo
Las cotillas de turno, no paran de decir la lastima que la chica haya parido una niña asi, ¿ asi como?, Yo tenia una prima asi, de esas que a todos parece darle lastima, pero lo que nadie sabe es que yo la admiraba mas que a nadie en el mundo, por que mi prima queria a la gente por que le apetecia querer, se reia con lo que le hacia gracia y no le reia la gracia hipocritamente a nadie, si algo no le gustaba lo decia por que le importaba un carajo quedar bien, jamas anduvo criticando a nadie por que la vida de los demas le importaba un comino, eso si, si alguien estaba en apuros, ayudaba por que le salia de dentro, instintivamente te tendia una mano, mano que la mayoria rehusaba amablemente por que no la consideraban capaz, mi prima te daba unos abrazos que te hacian crujir las costillas y te daba un "cosqui" si te veia peleando o discutiendo, el que fueses rico, pobre , rey o mendigo le traian sin cuidado, si no le gustabas, pues no le gustabas y punto.
Mi prima trabajaba como la que mas, en su casa claro, jamas nadie se cuestiono el prepararla para una vida laboral por que sabian que las oportunidades iban a ser nulas, le costo poder hacer la comunion, el sacerdote de su parroquia jamas considero que ella hiciese la primera comunion, pero al final tuvo que transigir, pues como a ella se le metiese algo en la cabeza lo conseguia y cuando mi prima Isabelita te decia "pima guapa" haciendote cosquillas hasta que te meabas de la risa, sentias de verdad ese cariño que te daba y casi podias palparlo por que era inmenso el amor que tenia para regalar

Si, mi prima como Rocio, ni era guapa, ni fea, ni tenia un cuerpo divino de la muerte, pero tenia unos ojos rasgados que te miranban directo al corazon, y cuando los padres de Rocio lo asimilen la adoraran.

UN COLLAR ( Uno de los primeros posts que publique en MSN 7-6-2007)

Paseando con una amiga de esas que pertenecen a todas las ongs humanitarias que encuentran y que te agrian hasta un cafe hablando de la explotacion de los agricultores cafeteros, pasamos junto a una tienda de esas de todo a cien, que nada es a cien y menos desde el dichoso euro, ya todo es a 166, 64.
Se me ocurrio comentar que me gustaba uno de los objetos que habia en el escaparate, ahi empezo con el mismo discurso de siempre, de niños explotados trabajando para construir pequeños objetos y ser mano de obra barata, chicos que trabajan jornadas interminables y en condiciones infrahumanas para solo llevar un par de euros semanales a sus casas sin recursos economicos.
Pues si, todo eso ya lo sabia yo, y tambien me jode saber que esos niños no tienen eleccion, que a mi me guste un pequeño collar y no lo compre no va a evitar que sigan explotados, si yo compro un collar caro en una tienda de super lujo corro el riesgo que que los hayan fabricado esos mismos niños para un gran diseñador, cobren el mismo sueldo y sea el diseñador quien se lleve los laureles para sus lentejas, que montones de personas quieran concienciar a sus congeneres que no deben comprar esas mercancias tampoco va a solucionar nada, fabricaran otras cosas , ya buscaran la formula las grandes comercializadoras o encontraran la manera de explotar al necesitado, por que ese es el que sale siempre perdiendo, al que pasa hambre, a ese no le importa que el el otro lado del mundo haya gente vestida de lo mas fashion luchando por ellos, peleando por que dejen de comprar los productos por los cuales le pagan una miseria de sueldo para mal comer un dia, a ellos solo les manda el sonido de sus tripas, y les vale mas comer un dia de cada tres que no comer ninguno.
El mundo al que llaman civilizado se enzarza en una guerra para liberar a un pais de un tirano que tiene al pueblo oprimido, eso si, el pais del tirano es riquisimo en petroleo, el pueblo ahora ha quedado sin opresion, pero con sus riquezas manejadas por gente ajena camuflada con un turbante, ese mismo mundo civilizado pone vetos a paises con politica distinta a la de ellos, por que todo lo que no sea su modelo es malo y maxime cuando esta en un sitio estrategico del oceano, ahi no se debe invadir por que esta cercano de las costas del mundo civilizado, pero hay que negar la entrada y salida de cualquier tipo de mercancia para presionar. El mundo civilizados y los mundillos civilizados que le siguen en todo lo que se les ocurre, permiten que las mercancias de niños explotados entre en sus paises con toda libertad, por que a los mundos civilizados les importa un huevo que los niños coman o no coman, los mundos civilizados limpian sus conciencias abriendo ongs con sedes en paises que llamamos tercer mundo y le plantan unos grandes aires acondicionados para que los pobres niños del lugar esperen horas interminables con botellas de plastico vacia a recoger el agua condensada de esos aparatos, mientras los integrantes de la ong han cogido su 4x4 para ver las condiciones de vida del pais.
En el mundo al que llamamos civilizado y sus alrededores tambien trabajan algunos niños, pero para que no se llame explotacion les llaman niños prodigios, les acompañan sus padres a todos los sitios, hacen anuncios de television, hay niños cantantes, niños actores, niños que pasan modelos, les pagan muchisimo y se compran chalets, pero como sus familias no pasan hambre o no trabajan por necesidad los vemos graciosisimos, les plantamos un par de pompones y hala de gira todo el verano, de pueblo en pueblo cantando, que eso no es trabajar aunque la actuacion sea dos horas pasada la media noche.
En el mundo civilizado ponemos una crucesita en la declaracion de los impuestos para que nuestro dinero le llegue a la iglesia que rezara por esos niños que trabajan para poder comer cien gramos de arroz hervido.
Pues nada amiga, pondre mi granito de arena para salvar el mundo, tengo unas cuantas bolas de collares y me fabricare el mio, no contribuire a la explotacion de los niños que trabajan por necesidad, lo que si me gustaria es tener frente a mi a esos gobernantes que permiten que en sus paises los niños sean explotados, en ellos esta la solucion, ellos son los que permiten que esto sea asi, mientras ellos tengan sus barrigas llenas y sus cuentas a rebosar da igual donde o quien fabrique sus pelotas de paddle, sus micro telefonos moviles etc...





PARA QUIEN LE PUEDA INTERESAR EL TEMA

http://www.monografias.com/trabajos/einfantil/einfantil.shtml

Recien abierto, pronto publicare aqui y en MSN tambien