DIN DIN DON LLEGA LA NAVIDAD ( publicado en MSN 18-10-2006)

Vuelven las navidades, esa fiesta pandémica como la gripe, que cada vez viene más fuerte y deja mayores secuelas.

Empiezas llenando la casa de trastos, pones el árbol y empiezas a sacar bombillas que están hechas un lío, las pruebas y encienden, pero están hechas un nudo, así que empiezas a desenredar y cuando después de tres horas lo consigues ¡¡ se han fundido¡¡, pero…. no son todas, solo es una maldita bombillita enana la que esta fundida, pero... ¿ a ver quien es el guapo que se pone a quitar de una en una y a probar?, las lías de nuevo y dices para tus adentros “ pa el año que viene las miro con tiempo” y vas y compras otra tira de bombillitas horteras de dos millones de lucecitas parpadeantes con musiquita empalagosa y machacona que al final terminas desenchufando.

Pones el tradicional nacimiento, y lo de tradicional es por que no hay nacimiento que se precie que no tenga algún pastor minusválido y el buey con un cuerno de menos

Preparas comida para un día y al final terminas comiendo seis días lo mismo, el asado de nochebuena lo repites en el almuerzo de navidad , tu madre te prepara en una fiambrera otro poco para que te lleves a tu casa y a ti que te sobra, al día siguiente vuelves a repetir así que al final quedas hastiado del mismo repugnante pavo seco que llevas tres o cuatro días viendo en la nevera, a los pocos días la misma historia con distinta protagonista, esta vez quien te “endiña” los restos de langostinos es tu suegra, “ anda llevaros unos pocos aquí se van a echar a perder” y dale, a comer langostinos cuatro o cinco días, el ultimo ya comes fósiles, y es que en navidades no se por que la gente hace comida para cincuenta si solo son seis en la casa,

¿Alguna vez os habéis preguntado por que los turrones tienen un periodo de caducidad de once meses?¡¡ Joder¡¡ el turrón del año pasado que no abriste, que esta nuevecito, caduco justito hace quince días. ¿Por que no le ponen medio centímetro cúbico más de conservantes?

La paga de navidad se te va en comprar turrones que no comes, licores que no bebes y regalos que no usas, ¿por que cojones todos los años me regalan un pijama? Ni que fuera el uniforme de la empresa, pos yo no gasto tanto pijama, y eso que ni escribo carta de reyes, pero voy a tener que empezar por que a mi me llegan las de mis sobrinos que mas que cartas de reyes magos parecen listas de boda y las mamas tan listas ellas, van tachando lo conveniente y a ti en el listado solo te quedan dos opciones el regalo mas caro o el mas difícil de encontrar y si no los llevas ya no eres la tita mas fantástica del mundo mundial.

Al final de las navidades te quedan unas secuelas horribles una panza y un culo como un butacón de polipiel y la cuenta bancaria mas escuálida y lánguida que las modelos de la pasarela Cibeles, eso si, también te quedan dos o tres tabletas de turrón del duro que caducaran justito el mes de Noviembre del año que acabas de estrenar.

A quitar el árbol que ha estado estorbando medio mes, y el portal de Belén mientras lo desmontas, acojonas a San José con una caída y le partes el otro cuerno al buey, haces un lío con las bombillas y a guardarlos para dentro de un año volver a repetir el ritual de joderte vivo con las mismas cosas,¡¡¡ pero es que es Navidad ¡¡¡ y si no existiese navidad a ver de que coño iban a comer los del corte ingles.

Piconera ¡¡¡pero mira camon baby los peces en el rio¡¡¡