miércoles, 7 de abril de 2010

FANTASIAS ANIMADAS DE AYER Y HOY PRESENTAN.......

En vista de cómo anda el panorama de revuelto con respecto a la iglesia católica, el Vaticano anda haciendo planes para modernizar su institución, que pierda esa imagen de rancio estancamiento en el tiempo y así la gente ante la novedad dejaran de seguir rascando las heridas abiertas a la iglesia para dedicarse a admirar los nuevos cambios propuestos, esto dará un margen a Dios que anda saturado ante tanta petición y tanta queja de los devotos, en estos momentos el Creador se encuentra fuera de cobertura o con el Terminal apagado ante tanto alboroto y el Vaticano va a tomar cartas en el asunto.
Uno de los mas importantes cambios será que el sacerdote encargado de oficiar la misa lo hará detrás de un cristal blindado a modo de farmacia, las personas asistentes tendrán ocasión de ver la representación del cuerpo y la sangre de Cristo detrás un cristal antirreflectante, al igual que se encuentran las mayores obras de arte del mundo.
El sonido no será problema pues se instalaran en cada banco auriculares para que los asistentes a la misa previo pago de un euro introducido en una ranurita, tengan la oportunidad de oír misa sin las constantes molestias de los murmullos de los demás asistentes.
Se entrenaran a monjitas que a modo de azafatas y mediante gestos iran señalando en cada momento cuando toca arrodillarse, ponerse de pie o permanecer sentados, hasta ahora nunca se había logrado una coordinación perfecta, mientras dos o tres quedaban sentados otros no sabían si ponerse de pie o de rodillas, con esta solución se evitaran esas confusiones.
Las canciones o salmos, incluso las respuestas o el “padrenuestro” tantas veces cambiada su letra, se podrá seguir mediante caraoque instalado detrás del altar y a una altura visible para todos los feligreses.
La comunión tampoco será problema alguno, una maquina expendedora de hostias estará ubicada al final del pasillo lo mas cercano posible al altar, se podrán optar por hostias para celiacos y para quien este a dieta, las habrá sabor a jamón y al punto de sal, muy importante llevar cambio, la maquina solo acepta importe exacto, una vez terminada su elección una locución le dirá: “Su hostia, gracias” a lo que usted solo debe responder amen. La maquina expendedora estará tan cerca del altar para que los feligreses no cambien el rito de levantarse e ir hacia el sitio de comunión para que los vecinos vean lo santísimos y cumplidores que son, además de que así el cura la tendrá siempre vigilada y evitar que cualquier desaprensivo intente darle una patada para ahorrarse los cincuenta sentimos que vendrá a costar una hostia.
Si quieren encender una vela solo tendrán que enviar un SMS al 666 indicando la palabra “VELA”, en segundos usted recibirá la confirmación y un número clave que deberá introducir en el panel de velas correspondiente, quedando encendida su ofrenda durante doce horas, el coste máximo del SMS será de 1,70 euros.
En las confesiones siempre será avisado con esta formula “su confesión será grabada para mejorar nuestro servicio”, una vez oída esta locución sonara un leve pitido para que usted empiece a enumerar sus pecados, contara con una máximo de tres minutos, una vez terminada la confesión, en un panel instalado en el confesionario se encenderá una luz que le indicara la penitencia a cumplir, en la lista estarán incluidos los padrenuestros, avemarías y varias mas, usted no podrá elegir, será el panel quien le indique la cantidad de cada oración que tiene que rezar, una vez superado esto sonara otra locución que le indicara que sus pecado han sido perdonados y le agradecerá su visita, el confesionario está creado con tecnología de ultima generación, por tanto usted podrá llevar los pecados grabados en un mp3 y tan solo conectar mediante bluetooth o puerto USB, esto abaratara el coste de la confesión que será de un euro para los que lo hagan de voz y de cincuenta céntimos para los que lo hagan mediante conexión USB, los que opten por la opción bluetooth se les hará un cargo de cinco euros por cada diez confesiones.
El agua bendita tendrá un dispensador de frasquitos a la entrada, usted podrá comprar cuantos frasquitos quiera tendrán un coste de dos euros, pudiendo elegir entre el frasquito para uso inmediato o el de llevar para regalo que tendrá una presentación mas elaborada con un lazo bendecido también, eso no incrementara el coste.
Al entrar en la iglesia se les facilitara gratuitamente a todos los feligreses un folleto con el programa de la misa, se les explicara el tiempo de duración y cual será el pasaje de la Biblia que se leerá, por ejemplo, misa de las dos con un tiempo de duración aproximado de treinta minutos, se leerá el pasaje de san Mateo 21, 12-27, donde se habla de la expulsión de los mercaderes del templo, así en todo momento usted estará orientado de principio a fin en el santo rito de la misa.
La formula de despedida seguirá siendo la misma “podéis iros en paz”, es la mas elegante a la hora de pedirle a la gente que desalojen el recinto.

Todos estos cambios estan registrados en SGAES,por que son los que mas garantias le han dado a la Iglesia de que al que se los copie los excomulgan y acusan de piratas, por consiguiente pasan a ser unos parias sociales, asi que ojito con lo que haceis.

14 comentarios:

  1. La iglesia necesita cambios, que duda cabe, pero no creo que sean estos, algunos de los que dices ya están puestos en marcha.

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  2. Hola Jesus,bienvenido a mi humilde blog
    jajaj yo se que estos cambios no son los que hacen falta, estos son simplemente una broma que hice con mi sobrino y la plasme aqui por escrito, yo creo que uno de los primeros cambios y mas importante deberia ser acabar con el celibato hipocrita que tienen impuesto y aceptar de una vez por todas que es sexo es una cosa natural y no reprimible.
    Un abrazo Jesus y gracias por comentar

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  3. Dice Jesús que alguno de los cambios que mencionas ya se han realizado....¡¡¡¡ ¿ Cuales?!!!
    Es que me muriendo de risa leyendo tus propuestas hasta que en comentarios he leido eso...
    Desde luego tu ironía e imaginación son desbordantes poxola¡¡
    ¡ Un besazo enorme¡¡¡

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  4. Nu se Cali, a lo mejor Jesus se refiere a lo de las misas con auriculares, ni idea, yo no voy a una iglesia desde hace muuuuuucho, en las bodas me quedo en la puerta con todos los tios.

    La imaginacion hizo que ganara algun que otro concurso de coscorrones, mi madre los sorteaba y siempre me tocaban a mi jajajaja ¡¡ no ideaba nada bueno segun ella¡¡, hoy cerca de la mitad de mi vida (si no me lo joden los Mayas),sigo fantaseando mas que cuando tenia doce o trece, ¡¡ tabajito me esta costando madurar joer¡¡

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  5. JAJAJAJJAJAJ Piconera mis risas las escuchó todo el barrio jajajja que despatarre jajja.
    Joe chica que cambios, hace falta humor amiga, lo del espendedor de hostias de sabores y el mensajito junto el mp3 me hizo hasta llorar jajajjaja de risa claro. Jo que bueno esto merece mandarlo por e-mail al vaticano jajajajjaj.
    Muy bueno chica. Besos gordos

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  6. Lo siento guapa, no tuve tiempo ni de contestarte aunque si habia leido tu comentario.
    Tu ya sabes como somos de ironicos los gaditas... me alegro que te hayas reido, menos mal que no hable de la sacristia para adentro que ahi hubiese sido mas acida que ironica.
    Besos Anita

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  7. Genial, Piconera. Me has hecho reir a gusto.

    Este sería un buen guión para plasmarlo en un corto. Si se tuviera algunos medios para su realización seguro que daba el puntazo. Don Obdulio podría ser su director, que seguro que algo entiende :-)...

    Y en la puerta, lo del chiste ¿no) Un gran letrero luminoso, de neón, que diga: HOSTIA'S CLUB

    jajajajajajaaa...

    Un beso, guapa.

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  8. jajajajajaja, el nombrecito del establecimiento le viene al pelo, y contrataran a la loca que entra en tu blog de segurata.
    Si se hiciera un corto de esto me pido el papel de monja-azafata me hace ilu indicar las salidas haciendo movimientos con los brazos como si fuese una gaviota disfrazada de cuervo.
    Un beso Alfonso

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  9. Yo también me apunto de monja-azafata jaja y si hay que poner la voz a la máquina espendedora también, no eso mejor lo haga Calimero seguro lo borda.

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  10. ¡Bienhallada en tu humilde blog!
    ¡Jo, cuánto escarnio ha hecho la religión católica en los usos y costumbres, hasta nosotros usamos la expresión "humilde" para referirnos al blog!... Pues a mi tu blog me parece cojonudo y "rico" en pensamientos, nada de humilde.
    Vale, le diremos a Jesús (a Valdivieso, no al de Nazaret) si quiere convocar también un concurso de letras de padrenuestro. Me acuerdo cuando era niño que me recitaba mi abuelo: "Padre nuestro, metido en un cesto, de pies y cabeza, comiendo cerezas..." Ya se me ha olvidado el resto de la letra.
    ¿Máquina expendedora de hostias!... ¡oh, qué genial idea!... Pero no creo que supere a la mejor máquina expendedora de hostias que ha existido: Cassius Clay.
    ¡50 céntimos la hostia!... Bueno, parece cara en un principio, pero si con eso se consigue la salvación eterna...
    Y para los que no se gasten el dinero en hostias, podría sustituirse el "podeis ir en paz" por un "podeis ir a tomar por el culo"
    ¡Besos, Gran Piconera!

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  11. ¡¡¡Y en el papel estelar de Monja-azafata¡¡¡.....tan...ta...chan.....¡¡¡ANITA¡¡
    Menudas dos azafatas-monjas que ibamos a ser jajajaja

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    Obdulio
    Un secreto que no se entere nadie (Yo no me se el padre nuestro, cuando hice la comunion solo movia los labios como los muñecos de ventrilocuo)
    Cassius Clay cobraba las hostias mas caras, serian de mejor calidad pero como se paso al otro bando quedaria mal una expendedora de hostias llamada Mohamed Ali ( aunque mi fantasia desbordante se imagine la fila de fieles acercarse al altar y ¡¡plum¡¡ hostion en toda la geta, necesitariamos monjes para retirar a los fieles, asi a modo de corrida de toros cuando salen los cabestros a retirar al toro-cadaver)
    ¡¡No medes ideas, no me des ideas¡¡¡
    jajajaja
    Un beso a los dos

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  12. ¡Hello!
    He leído por ahí algo de monjas azafatas. En mi viaje a Madrid me he traído varios albumes de fotos de mi ya concluída carrera artística. Tendrías que verme en varias fotos en las que aparezco de cura rodeado de media docena de monjas, actrices por supuesto. Fue una caracterización para una broma de cámara oculta, pero en las fotos para nosotros nos desmadramos, y se ve a las monjas enseñando pierna.
    ¡Besos!

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  13. Obdulio,
    ¿Concluida?..... no se, eso es algo que no se puede saber, igual algun dia vuelves ¿por que no?.
    Imagino la cantidad de pillerias que harian las monjas de pega jajajajaja si es que somos muy irreverentes las no monjas
    Besos Obdulio

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  14. ¿Dónde te encuentras, piconera?

    Felices Fiestas.

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